父母在等着孩子的谢谢,而孩子在等着父母的道歉

来源:未知 点击数:未知 作者:qpm104 时间2018-07-14 22:24

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  谈起凤凰男,我们总是说他们“愚孝”、“自私”。还有些人说他们可恨又可怜,整个人生的价值就在于反哺父母和全村人。最可怕的是,就连妻子也可以变成用来尽孝的工具。

  

凤凰男

 

  对待父母,他们始终保持着一种奉若神明的态度,如果有人问他这样做的原因,他一定会说:我爸我妈这么多年太辛苦了,培养我不容易。

  也许是听了太久产生了厌倦,又也许是凤凰男家庭的所作所为实在令人难以容忍,“我爸我妈养我不容易”的说辞终于激怒了部分人。近两天,有一篇帖子在网上悄然传播,对“凤凰男为什么愚孝”以及“凤凰男的父母为什么看上去格外辛苦”给出了自己的答案:

  该网友认为,凤凰男的家境因为比较困难,父母就要付出更多的苦力来给孩子提供与其他孩子相等的教育条件,这种付出苦力的过程看上去就特别的苦情。

  

凤凰男

 

  在这位网友看来,凤凰男父母的付出虽然艰辛,但却是低价值的,他认为这些父母是故意用苦肉场景来对孩子进行情感绑架。最终,孩子并没有因为父母的格外劳累而得到更多的成长资源。

  一句话,他认为这些父母的爱太低端太肤浅,孩子长大后给的回报也不值。

  还有一层意思没有明说,但却是显而易见的:凤凰男的父母们不去想着怎么好好努力改善生活,而是处心积虑地向孩子使苦肉计,进行情感绑架,以期望孩子发达以后好好地回报自己。

  看完这篇帖子,我觉得这是一个对凤凰男家庭有深深怨念的可怜孩子。毕竟,没有哪对父母会故意不想改善生活,说他们有意地在孩子面前上演苦情戏,未免太过偏激了一些。

  但这位网友有一点没说错:对孩子进行情感绑架,确实是凤凰男父母的通病。

  也这是这种通病,为凤凰男的悲剧埋下了深深的种子。

  01

  小王的父母都是农民,但是通过自己的努力,生活过得还算不错,上面还有一个哥哥。哥哥考上了南开,他也上了省内的一本。在外人看来,这个家庭应该是很幸福的。但在小王心中,一直埋藏着深深的痛苦。小王的妈妈平时对他说的最多的话就是:

  “都是为了你,我才会去那么累的地方做工,等你上班了,妈就能享福了。”

  “爸妈不离婚是怕对你有影响,你找不到如意的工作是爸妈没本事”

  “现在我们苦一点,你和你哥就能念好书。”

  ……

  妈妈总是说为了他读书,给他找好工作和以后买房子,自己怎样受苦,又受了多少委屈。用小王的话说,“每次她说什么要让我做,我不同意,马上眼泪就在眼睛里打转,各种抱怨就来了,感觉我就应该完全听她的,因为我的一切都是她给的。”

  

凤凰男

 

  这样的后果是什么呢?小王外表看起来坚强开朗,但内心是软弱的,特别没有安全感;小王的哥哥虽然出身名校,长相和能力都不差,但依然很自卑,面对父母没什么主见。

  这些字眼看上去很熟悉吧,“自卑”、“软弱”、“听父母的”,这些词汇不就是凤凰男身上的标签吗?我们总是在指责凤凰男的性格缺陷,却总忘记他们也是一步一步成长为今天这个样子的。

  

凤凰男

 

  面对一个从小被情感捆住,已习惯于服从和忍耐的孩子,我们该从何要求他们自信和自主?甚至有时候,这些孩子甚至以为这种不正常的捆绑,才是亲子关系的常态。

  以爱为名的捆绑,其实最无耻。

  02

  最近在天涯上看到这么个事:

  老公应该是属于典型的凤凰男,985、211硕士毕业,收入还算不错。家在农村,公公婆婆当年养他也不容易。

  结婚以后,公婆先是给老公打电话说,他三姑家的弟弟刚毕业,找的工作都不满意,让老公看看能不能帮着找个工作;

  过一阵,又说要给小叔子买婚房,让老公出钱,压根没说什么时候还钱;

  随后,又有着层出不穷的名目,让老公帮忙做这个做那个,动不动就要往老家打钱。

  老婆看不下去,就跟老公表示不满,老公就说:“我爸妈养我不容易,帮忙也是应该的。”

  可帮忙不能没底线啊,敢情他们全村都要老公一个人来养吗?老婆没办法,委婉地跟婆婆表达了一下,他们生活也不太宽裕,老公工作压力大,以后能不能挑要紧的事找他。

  谁知婆婆一听这话就不高兴了,说“我辛辛苦苦把儿子养大,为了他我……(此处省略若干委屈),现在他出息了不能给家里帮忙,又有什么用?”

  

凤凰男

 

  原来,感情你们把养儿子当成长线投资了,之前付出的金钱和精力,甚至于感情,都是成本吗?我们并不是说,父母就绝不应该期待子女有所回报。但这种期待应该有所分寸,而不是带着一种“回本”的心态死死地抓着孩子的生活不放。。

  最好的状态应该是,孩子懂得感恩,父母学会放手。

  03

  不管是情感绑架,还是被当作投资品来赚取收益,凤凰男们始终都不曾在父母面前拥有过完整的人格。

  

凤凰男

 

  当父母对孩子说“我这么辛苦都是为了你”的时候,也许连他们自己都意识不到,这句话的背后隐含着一种期待和自我感动,他期待孩子长大后能够偿还自己这些年的艰辛,否则怎么配得上自己这么伟大的付出。日后的偿还若是稍有差池,一种不平衡感就会油然而生。

  当父母以当年的辛苦为筹码向孩子索要回报时,倚仗的无非就是孩子对父母的爱和愧疚。而最可怕的往往正是这种愧疚,它使得孩子连承受父母的爱都觉得惭愧,又怎么能抬起头来面对社会的褒贬非议呢?凤凰男的软弱和自卑,多半也是来源于此。

  

凤凰男

 

  自始至终,他们从未作为完整的人被父母尊重。父母所考虑的永远是他身上作为儿子所持有的权利和责任,但那个男人不仅是他们的儿子,更是某个她的丈夫和孩子的父亲。如果不能把儿子所承担的社会角色作为一个整体来看待,那么父母就很容易堕入自私自利的深渊。

  他们看不到儿子已经变成一个完整的社会人,也不懂得要去尊重儿子的每一重身份。仅用一个儿子的角色把他死死地困在“尽孝”的牢笼里,这样的人格不变形才怪。

  自私地将儿子禁锢在某个角色内,才是凤凰男父母最大的失败。

  因为这种失败,所以他们自私、狭隘、见识短浅,所有令人诟病的缺点都能从这一点中找到病灶。所有的父母养育孩子都不容易,各人有各人的辛苦,全世界不是只有自家儿子欠父母的最多,也不是只有让儿子把一切拿来给父母才算孝敬。搭上儿子的幸福和自尊,这样换来的孝心你敢接受吗?

  

凤凰男

 

  孩子都会长大成人,成人就意味着他不仅是父母的孩子,更不是私有物品。趁早明白这一点,做父母的才不会成为“疯魔”。

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